Femmes lesbiennes, addiction amoureuse et le besoin de fusionner : Entretien avec la Dre Lauren Costine

Il y a dix ans, la première édition de Cruise Control : Comprendre l’addiction sexuelle chez les hommes gays a été publiée en réponse à ce que je considérais comme un élément manquant essentiel pour permettre aux hommes gays de mieux se comprendre et d’évoluer. À l’époque, il existait peu, voire aucun, livre d’auto-assistance spécifiquement destiné aux hommes gays. Ils devaient donc analyser leurs défis et expériences à travers le prisme de la vie et de la culture hétérosexuelles. Bien que plusieurs ouvrages de qualité aient abordé la question de l’addiction sexuelle, Cruise Control était nécessaire car la culture gay perçoit différemment certains aspects comme le lien de couple à long terme, la monogamie et le sexe occasionnel, par rapport à la majorité des hétérosexuels. Il n’est donc pas surprenant que les hommes gays aient eu du mal à s’identifier pleinement aux livres d’auto-assistance sur l’addiction sexuelle disponibles à l’époque. Le livre a rencontré un grand succès, à tel point qu’en 2013, j’ai publié une version actualisée prenant en compte les nombreuses avancées technologiques qui influencent aujourd’hui la sexualité et les relations amoureuses des hommes gays.

Pendant ce temps, j’ai attendu (avec une certaine impatience) que quelqu’un écrive un ouvrage similaire pour les femmes lesbiennes. J’espérais qu’une collègue reconnaîtrait ce besoin et s’attellerait à la tâche. Heureusement, la Dre Lauren Costine a relevé ce défi avec son livre récemment publié, Lesbian Love Addiction : Understanding the Urge to Merge and How to Heal When Things Go Wrong (Addiction amoureuse chez les lesbiennes : comprendre le besoin de fusionner et comment guérir lorsque les choses tournent mal). Depuis sa sortie, j’ai eu l’opportunité d’interviewer la Dre Costine sur son livre et son processus d’écriture, et je suis heureux de partager ses réponses avec vous.

Qu’est-ce qui vous a motivée à écrire Lesbian Love Addiction ?

Plusieurs choses, en fait. Tout d’abord, j’ai moi-même suivi un parcours de rétablissement après avoir souffert d’une addiction à l’amour en tant que femme lesbienne. Il a été très difficile de surmonter cette dépendance, mais j’y suis finalement parvenue. Écrire ce livre a donc été une forme de catharsis pour moi. Ensuite, j’étais en train d’écrire un ouvrage sur la psychologie des lesbiennes (qui sera mon prochain livre), lorsque vous m’avez approchée, après la sortie de Cruise Control, pour me dire qu’un livre sur l’addiction au sexe et à l’amour chez les lesbiennes devait être écrit. J’ai immédiatement su que c’était à moi de le faire. J’ai saisi l’opportunité et Lesbian Love Addiction est né.

Pouvez-vous nous parler de l’addiction amoureuse chez les lesbiennes en général : à quoi cela ressemble, quels en sont les symptômes, etc. ?

Il existe de nombreux symptômes et trois profils distincts d’addiction amoureuse.

Les véritables dépendantes affectives

• Ces femmes tombent amoureuses très rapidement, sans réellement connaître l’autre.
• Elles sont accros à la sensation d’être amoureuse, plus précisément aux substances chimiques produites dans les premières phases de la romance entre femmes, comme la dopamine et l’ocytocine.
• Elles ressentent un besoin immédiat de passer tout leur temps avec leur nouvelle partenaire, allant souvent jusqu’à emménager ensemble après seulement quelques rendez-vous ou mois.
• Elles ont du mal à fixer des limites et perdent leur identité une fois en couple. Parfois, elles négligent leur propre bien-être pour mieux s’adapter à la vie de leur partenaire. Elles se détachent de leurs amis, de leur famille, de leurs soins personnels et de leurs intérêts individuels.
• Elles ont tendance à s’attacher à des femmes émotionnellement et/ou physiquement indisponibles et finissent le cœur brisé à plusieurs reprises.
• Elles enchaînent les relations pour éviter d’être seules.

Les femmes évitantes en amour

• Ces femmes sont accros à la séduction et à la poursuite de l’autre. Elles tirent un frisson du jeu de la conquête. Ce sont les "Roméo" et "Casanova" du monde lesbien.
• Elles sont dépendantes de l’excitation liée au début d’une relation.
• Elles ont peur de l’intimité véritable et prennent donc leurs distances une fois la période de lune de miel terminée.
• Elles se sentent étouffées par leurs partenaires après cette phase initiale.
• Elles trouvent des défauts à leur compagne et ont tendance à critiquer ou blâmer, créant ainsi la distance émotionnelle dont elles ont besoin pour se sentir en sécurité.

Les femmes ambivalentes en amour

• Ces femmes alternent entre des comportements de dépendance affective dans une relation et des comportements évitants dans la suivante.
• Elles oscillent entre les attitudes de dépendante et d’évitante au sein d’une même relation.
• Elles éprouvent un doute constant ou une peur de l’engagement, ce qui est un schéma courant dans la majorité des relations marquées par l’addiction à l’amour.

Ce livre explore ces dynamiques en profondeur et propose des solutions pour aider les femmes lesbiennes à identifier ces schémas et à se libérer de l’addiction amoureuse.

En quoi les dépendantes affectives lesbiennes diffèrent-elles des autres femmes (ou même des hommes) souffrant d’addiction amoureuse ?

Il existe quatre grandes différences, dont trois sont liées aux hormones, au cerveau féminin et aux attachements précoces avec la mère. La quatrième concerne la lesbophobie.

Tout d’abord, lorsqu’elles tombent amoureuses, les femmes libèrent de l’ocytocine et de la dopamine, deux hormones naturelles qui procurent une sensation intense de bien-être et favorisent le lien affectif. Les hommes, en revanche, ne sécrètent pas l’ocytocine de la même manière. Ainsi, lorsqu’une relation amoureuse se noue entre deux femmes, l’intensité émotionnelle et hormonale devient particulièrement forte, voire enivrante.

De plus, les femmes sont biologiquement programmées pour rechercher la connexion avec autrui, car cela augmente leurs chances de survie dans un environnement hostile. Autrement dit, notre cerveau nous pousse à chercher et à entretenir des relations. Cela explique en partie pourquoi deux femmes peuvent se lier plus rapidement que les couples hétérosexuels ou homosexuels masculins. Ce besoin inné de connexion peut conduire certaines lesbiennes souffrant d’addiction amoureuse à adopter des comportements de fusion qui deviennent problématiques à long terme : engagement trop rapide, emménagement précipité et, finalement, une relation qui ne correspond pas à ce qu’elles attendaient une fois la phase de lune de miel terminée.

Ensuite, la théorie de l’attachement nous apprend que la plupart des individus se classent dans l’une des trois grandes catégories d’attachement : sécure, anxieux ou évitant. Nos premières expériences de lien avec notre mère ou notre figure d’attachement principale façonnent durablement notre manière d’entrer en relation avec les autres. La qualité de ces premiers liens — qu’ils aient été solides, interrompus ou absents — influence directement notre comportement amoureux à l’âge adulte. Comme les lesbiennes sont naturellement centrées sur des relations avec d’autres femmes, leur manière d’aimer et de se lier est profondément marquée par la relation qu’elles ont eue avec leur mère et la façon dont celle-ci leur a témoigné de l’affection. Cela a un impact direct sur leurs relations romantiques.

Enfin, il y a la question de la lesbophobie. La lutte pour l’égalité des droits est encore récente, et qu’une lesbienne en soit consciente ou non, il persiste un traumatisme résiduel lié à l’expérience de vivre dans un monde où l’hétérosexualité est la norme dominante. Ce traumatisme est d’autant plus fort qu’il est aggravé par le sexisme et la misogynie. Pour décrire cette combinaison spécifique d’homophobie et de misogynie affectant les femmes lesbiennes, j’ai développé le terme lesbophobie. Ce traumatisme vient donc s’ajouter aux dynamiques relationnelles propres aux couples de femmes et peut accentuer les comportements fusionnels ou destructeurs observés dans l’addiction à l’amour.

Le livre aborde-t-il aussi les problèmes d’addiction sexuelle ? L’addiction au sexe et l’addiction à l’amour sont-elles souvent liées dans cette population ?

Oui, le livre traite de l’addiction sexuelle lorsqu’elle est liée à l’addiction à l’amour. Cependant, l’addiction sexuelle est généralement moins présente chez les lesbiennes que l’addiction affective. Cela s’explique par le fait que les femmes ont un cerveau câblé pour rechercher la connexion émotionnelle en parallèle de l’intimité physique. Certes, les lesbiennes aiment le sexe, mais elles sont bien plus stimulées lorsque l’émotion et la sexualité se combinent. L’aspect émotionnel du lien joue un rôle central dans l’excitation et la satisfaction sexuelle, ce qui différencie leur rapport à l’addiction sexuelle par rapport aux hommes gays, par exemple.

Comment les lesbiennes souffrant d’addiction amoureuse peuvent-elles guérir ? Font-elles face à des difficultés spécifiques que les autres dépendantes affectives ne rencontrent pas ?

Le processus de guérison de l’addiction amoureuse peut être l’une des épreuves les plus difficiles qu’une femme lesbienne ait à traverser. Il commence par une phase de sevrage, qui se manifeste souvent par les symptômes suivants :

• Envies irrationnelles d’agir selon des schémas de dépendance affective
• Douleurs physiques inexpliquées
• Maladies physiques ou épuisement
• Développement de nouvelles addictions en substitution
• Modifications des habitudes alimentaires ou de sommeil
• Doutes écrasants sur soi-même
• Sentiment de désespoir et de peur
• Impression de devenir folle
• Pensées ou impulsions suicidaires
• Besoin de s’isoler
• Pensées obsessionnelles ou fantasmes sur la femme quittée
• Tristesse, désespoir ou dépression
• Montagnes russes émotionnelles
• Irritabilité, colère ou rage

Cependant, il y a une lumière au bout du tunnel : un jour, la période de sevrage prendra fin, et vous vous sentirez transformée. Pour guérir de cette addiction, il est essentiel de s’engager pleinement dans le processus de rétablissement. Cela signifie traverser la douleur du sevrage sans succomber à l’envie de retourner vers son ex ou de recréer une situation toxique. Une fois que la séparation psychologique avec ces comportements et pensées destructeurs est accomplie, une femme plus forte et plus libre intérieurement peut émerger.

L’élément clé de la guérison est d’accepter de ressentir pleinement la douleur au lieu de l’éviter. L’évitement ne fait que perpétuer les schémas destructeurs. La vraie transformation naît de la capacité à s’arrêter, à observer et à vivre pleinement ce qui se passe, même si cela est douloureux.

Le plus grand obstacle : l’absence de soutien adapté aux lesbiennes

L’un des défis majeurs auxquels sont confrontées les lesbiennes souffrant d’addiction amoureuse est le manque de soutien affirmatif pour les lesbiennes. Il existe peu de thérapeutes ou de programmes en 12 étapes réellement adaptés aux spécificités de la psyché lesbienne.

Certains thérapeutes et groupes de soutien sont-ils plus adaptés aux lesbiennes que d’autres ? Pourquoi ?

Oui, certains thérapeutes et programmes de traitement sont plus ouverts et inclusifs que d’autres. Malheureusement, la majorité des psychologues ne sont pas formés à la psychothérapie affirmative pour les lesbiennes. Quelques initiatives, comme la spécialisation LGBT de l’Université Antioch à Los Angeles (AULA), commencent à combler ce manque en formant de futurs thérapeutes à accompagner les patients LGBTQ+ de manière compétente et bienveillante. Toutefois, ce type de formation reste rare.

New York et d’autres grandes villes de la côte Est sont relativement ouvertes et affirmatives envers les LGBTQ+, mais ce n’est pas le cas partout. En réalité, la plupart des programmes de maîtrise en psychologie, notamment dans leurs cours de sexualité humaine, sont centrés sur l’hétérosexualité, effleurant à peine la diversité des orientations sexuelles et identités de genre.

Comment les lesbiennes peuvent-elles trouver un cadre de guérison adapté ?

• Se tourner vers leur centre LGBT local, qui dispose souvent de ressources et de groupes de soutien adaptés aux lesbiennes.
• Rejoindre les groupes Sex and Love Addicts Anonymous (SLAA), qui sont généralement ouverts d’esprit et non-jugeants, ce qui en fait un bon espace pour travailler sur l’addiction amoureuse.
• Lire mon livre, qui est le seul à aborder l’addiction amoureuse lesbienne sous un angle affirmatif et bienveillant.

Que souhaitez-vous que les gens retiennent sur vous et votre livre ?

Je tiens à souligner mon amour profond pour la communauté lesbienne. Je suis honorée de pouvoir apporter ma contribution en aidant à guérir les blessures psychologiques qui en ont besoin.

Je veux aussi que les gens sachent que j’ai moi-même traversé cette épreuve. Je connais de l’intérieur la souffrance liée à l’addiction amoureuse, le manque de confiance en soi, la faible estime de soi et l’absence d’amour propre.

Ce livre est le fruit de mon propre parcours de guérison. Je ne cesse jamais de travailler sur moi, et comme l’enseigne l’une de mes références en spiritualité, la bouddhiste Pema Chödrön, nous sommes tous en perpétuelle évolution. Mais avec du courage, de la résilience et une véritable volonté de s’en sortir, il est possible de guérir de cette addiction et de commencer à ressentir une vraie liberté, une présence authentique et un bonheur sincère.

L’auteur de cet entretien, Robert Weiss, est l’auteur de plusieurs ouvrages de référence, notamment Cruise Control : Comprendre l’addiction sexuelle chez les hommes gays. Pour plus d’informations, consultez son site web : robertweissmsw.com.

Source : https://psychcentral.com

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